Sprüche und Anekdoten

Während der 1.104 Unterrichtsstunden wurden - selbstredend - schon manchmal sonderbare Aussagen getroffen.

Den größten geistigen Dünnpfiff haben wir nun hier aufgeführt.

Umweltrecht

Prof. Rosenwick: "Kennen Sie ein norddeutsches Flachgewässer?"
Hanno: "Balaton!"

Thema des Unterrichts sind u. a. Gene. Währenddessen spricht Prof. Rosenwick von Genomen.
Harald: "G-Nome ist ein Computerspiel!"
Gerhard: "Was???  Gnom???
Harald: "Nee, Gnom ist Maike!"

Stefan hält ein Referat über das Gebiet "Maiburg" und erklärt zum Klima in der Samtgemeinde Fürstenau:
"Das Klima besitzt hier ozeanische Prägung, oder auch >typisch norddeutsches Schmuddelwetter<"

Bernhard erzählt in seinem Referat (Thema: Wiederaufbau von Mooren) etwas über ein Insekt.
"...hierbei handelt sich um einen Flachläufer im Hochmoor, einen sogenannten Hochmoorflachläufer..."

Verwaltungsrecht beim "Raver" Torsten F. Barthel

Seltsamerweise spielten nahezu alle Fälle vom "Raver" Torsten F. Barthel im Rotlichtmilieu oder hatten zumindest andeutungsweise mit halbseidenen Gestalten zu tun.

Legendär sind schon seine Rechtsanwendungsfälle in denen Männer in goldenen Käfigen tanzten, Leute mit siebenschwänzigen Katzen malträtiert wurden oder in irgendwelchen heruntergekommenen Kaschemmen Drogen vertickt wurden.

Dieses bestätigte auch folgender Freudscher Versprecher:
"Das muss man hier anal anwenden!"

Zu einem der ersten Auftritte von Torsten F., bei dem er ein nagelneues, pinkfarbenen und ultra-enges Hemd trug, meinte Mölle: "Das hat er so aus der Packung genommen und angezogen."

Thomas "Kische" K. trug seine Lösung zu einem Fall in einer Übungsklausur vor.
Barthels trockener Kommentar: "Grottenfalsch!"

Maike I. beschwert sich schon fast jämmerlich nach einer Übungsklausur über den Fall und meint, dass der Fall zu schwierig war und sie sicherlich alles falsch haben würde.
Hierzu meinte Barthel: "Mensch, Sie haben doch mit Ihrem Kokolores immer noch 11 Punkte erreicht!"
Anmerkung: Die Aussage von Torsten F. war auch noch falsch - Der Kokolores von Maike hat wohl nicht zu 11 Punkten gereicht.

Zum Thema Prüfung: "Dort wird festzementiertes Wissen verlangt!"

Barthel zu Anke F. nach einer verblüffend richtigen Antwort:
"Sie haben die natürliche Bauernschläue mitgebracht!"

Privatrecht bei Rechtsanwalt Jan-ich-hab-bisher-nur-zwei-Fälle-Seybold (MLE)

Jan Seybold erklärt stundenlang irgendwelche Fälle und meint dann "Ist ja auch nur, dass Sie es mal gehört haben!"

Jan Seybold verteilte immer total wirre Schemata und meinte i. d. R. hierzu: "Dann blicken Sie bitte mal auf die unübersichtliche Übersicht!"
Angeblich stammten diese seltsamen Übersichten nicht von ihm, sondern von einem Bekannten.
Jan, das war wirklich die dämlichste Ausrede, die Du Dir einfallen lassen konntest. ;-)

Jan Seybold erzählt wirr vom "halven Hahn" und vom halben Hähnchen und versucht somit die verschiedenen Irrtümer zu verdeutlichen.
"Sie bestellen ein halbes Hähnchen und kriegen ein halbes Hähnchen und wollten aber eigentlich einen halben Hahn und..."
Haralds Lächeln verschwindet...der Gesichtsausdruck wird ernst und die Gehirnzellen rattern...plötzlich ertönt ein "Hää??"

Finanzwirtschaft/kaufmännische Buchführung bei "Onkel Hotte" - Professor Johann Horstmann

Nach dem über das Thema "Rotabsetzung" ausreichend diskutiert wurde meinte Bernhard Otten in seiner betont trockenen Art: "Können wir da nicht besser 'nen Abgang machen?"

Horstmann zu Harald nach einer völlig wirren Aussage: "Sie leiden wohl unter Blutarmut?"
Harald: "Häh?
Horstmann: "Sie lügen, ohne dabei rot zu werden!"

Rechtsanwendung bei Andreas Dienst

Der Weinkenner Andreas Dienst neigte zum Bleifuß und meinte, dass er auf den Bundesstraßen immer auf "Warp-Geschwindigkeit" geht.

Andreas Dienst ließ verschiedene Lösungen zu einem Übungsfall vorlesen. Anschließend fragte er Ralf, was ihm denn aufgefallen sei.
Ralf meinte daraufhin:
"Ich habe dort eine gewisse Tautologie festgestellt!"

Guido lässt mal wieder einen blöden Spruch über Anke F. los. Anke meint zu ihm: "Komm' Du mir nach Hause!"
Andreas Dienst ganz erstaunt: "Wie? Sie wohnen zusammen???"

Dienst: "Herr Franke, Sie haben einen ganz fiesen Charakter!"

Stefan wurde nach einer nahezu perfekten BGB-Lösung kurzerhand von Andreas Dienst zum "BGB-König" ernannt.

Betriebliche Funktionen bei Uwe Korth

Uwe Korth stellte uns immer vor Probleme, die für uns Verwaltungsmenschen beinahe unlösbar waren. Wenn er mal wieder übermenschliches von uns verlangte, wo wir natürlich gnadenlos versagten, versuchte er sich mit folgendem Respekt zu verschaffen:

a) Ein lautes und etwas angesäuertes Ausrufen des Wortes: "Herrschaften!"

b) "Das ist hier schließlich keine Klippschule!"

c) "Da machen wir uns mal keinen vor!"

Uwe Korth stellte während einer für ihn und uns demotivierenden Unterrichtseinheit die Glaubensfrage: "Warum sind Sie in den öffentlichen Dienst gegangen?"
Antwort von Mokka II: "Ich war jung und brauchte das Geld!"

Korth zum Thema Prüfungsauschuss:
Der Herr ... ist auch froh, dass er mal gebraucht wird!"

Aufschluss über die Vorbereitungsmethoden des Uwe Korth gibt dieser Dialog vor einem Referat:
Kirsten: "Möchten Sie die Kurzfassung vom Referat haben?"
Korth: "Ja sicher, ich brauch' doch Folien für den nächsten Unterricht!"

Besondere Glanzpunkte konnte immer wieder das beratende Mitglied der 6. Kammer - Hanno K. - setzen.

Anke F. fragt in die Runde: "Hat jemand ein Blatt für mich?"
Hanno: "Ein weißes oder ein eckiges Blatt Papier?"

Hanno als Prophet:
"BGB wird Prüfungsfach!"
Allgemeines Erstaunen im Hörsaal.
"Ja, entweder schriftlich oder mündlich."

Während einer Geburtstagsparty wird Folts Kruiden (sprich: Krüden) ausgeschenkt.
Hanno war scheinbar so begeistert von diesem Gesöff und sagte: "So, und nun lass uns noch mal so einen "Flotts Kräuden" trinken.

Nach der Rückgabe der Buchführungsklausur stichelte Hanno mal wieder:
"Und Maike, hast Du 16 Punkte?"

Am Donnerstag, den 06.06.2002 meinte Hanno völlig sinnentleert:
"...nächste Woche um diese Zeit ist schon Donnerstag!"

Eine nahezu perfekte Begrüßung lieferte Hanno zu seinem Vortrag:
"Ich begrüße mich zu meinem Referat!"

Hanno verstand wohl - auf Dauer - den von Uwe Korth geprägten Begriff der "Klippschule" nicht und sagte irgendwann völlig überraschend:
"Na los Leute, das hier ja schließlich keine Klappschule!"

Wahlpflichtkurs Personalwirtschaft bei Reinboth

Als es stramm auf die Prüfung zuging und wir bei Herrn Reinboth ein Nachhilfestunde bekamen meinte Bernhard Otten in der Pause:
"Der Paragraph ist bei mir noch nicht mal gegelbt!"

Kommunalrecht bei Dr. Merzyn (liebevoll auch "Opa Merzyn" genannt)

In der letzten Stunde vor der schriftlichen Prüfung musste sich Dr. Merzyn noch einige Fragen gefallen lassen. Sein Kommentar hierzu:
"Nach meinem brillanten Unterricht habe ich keine Bedenken, dass Sie die Prüfung schaffen!"
Anmerkung: Nachdem wir nun alle die Prüfung bestanden haben kann diese Aussage natürlich voll unterstützt werden ;-)

Baurecht bei Michael Rotaug

Herr Rotaug besitzt einen unheimlichen trockenen, aber sehr liebevollen Humor.

"Die haben die sogenannte Gesäßkarte gezogen!"

Investition/Finanzierung und Kosten-/Leistungsrechnung bei "Ulla" (Baunack-Bennefeld)

Ulla lässt durchblicken, dass sie im Laufe der mündlichen Prüfung zwei Fächer prüfen wird (welch Überraschung).
Bernhard möchte es genau wissen: "Wann ist denn welches Fach dran?"
Guido völlig entsetzt: "Wie? Sind das zwei verschiedene Fächer?"

Sozialwissenschaft bei Dr. Kutz

Herr Kutz verkündet nachsichtig, dass SoWi mündliches Prüfungsfach ist.
Anke H., die während des SoWi-Unterrichts meistens durch Abwesenheit glänzte wird völlig panisch und fragt total entrückt: "Wann denn? Wann denn? Wann denn?"

Personalwirtschaft bei Konerding

Konerding:
"So, wir bilden dann mal Symphatiegruppen!"
Zu Guido: "Auch wenn Sie dann alleine sitzen!"

Auf die Frage nach Rechtsgrundlagen für den Kündigungsschutz antwortet Maike: "Schwerbehindertengesetz, Kündigungsschutzgesetz, Rechtsnormen für Schwangere und Mütter" ...es folgen noch weitere. Alle gucken sprachlos.
Plötzlich meint Harald: "Und Psalm 23, Vers 1"

Lernen & Arbeiten bei Rolf Neumann

Der erste Auftritt von unserem Dozenten.
Es erscheint eine Person, die gar nicht wie ein Dozent aussieht, stellt sich vor die Klasse und sagt:
"Hallo, ich bin Rolf!"
Harald: "Ja, und?"
Dann wurden wir von ihm aufgeklärt, dass er unser Dozent ist und darauf besteht, dass wir ihn duzen.

Ein Kracher war dann auch die Aktion, als er bei der Vorstellungsrunde versuchte, unsere Vornamen zu erraten.

Rolf verteilt für die Bewertung der Übungsreferate durch die Mitschüler einen Bewertungsbogen für das Referat von Andreas an seinen Tischnachbarn Guido.
Guido: "Ich möchte ihn nicht bewerten, ich wohn' mit ihm zusammen!"
Jürgen: "...und ich trinke mit ihm..."
Anke F.: "Ich schlaf' mit ihm..."

Dummes Zeug von den Lehrgangsteilnehmern - fächerübergreifend

"Mölle kennt se alle!"

Bernhard Otten zu den Unterrichtsmethoden:
"Das ist hier so: Jeder sagt >Das kommt noch<"

Harald sitzt im Wahlpflichtkurs Personalwirtschaft neben Thomas. Thomas bekommt einen Niesanfall.
Harald: "Du niest ja wie 'ne Tunte!"
Thomas ist ganz geschockt und beschnüffelt sich: "Was??? Ich riech' wie ne Tunte?"

Reinhard erzählt von seiner ehemaligen Kollegin, die vorzeitig in den Ruhestand verabschiedet wurde:
"Der Arzt hat ihr unmotivierten Blutdruck bescheinigt!"

Gerhard: "Damit hältst Du Dir die Mädels wohl geschmeidig?!?"
Nachdem sich ein paar Damen mit Bonbons von Harald versorgt hatten.

Gerhard brachte das Motto des Lehrgangs mit folgendem Spruch immer wieder auf den Punkt:
"Dabei sein ist alles!"

Weiterhin prägte der folgende Spruch unseren Lehrgang:
"Die Stimmung steigt, das Niveau sinkt!"

Nach weniger erfolgreichen bzw. verunglückten Lösungsansätzen ließ sich i. d. R. Bianca zu folgendem Kommentar hinreißen:
"Netter Versuch!"

"Hinter Emden fängt der Balkan an!" Thomas K. aus Sicht der Borkumer.

Durchaus beliebt war auch die Aussage von Harald, wenn versucht wurde fachliche Schwächen durch "Ausgleichsmaßnahmen" zu übertünchen:
"Wo die Substanz fehlt, muss die Optik was rausreißen!"
Anders ist Biancas 15-Punkte-Referat im Fach Lernen & Arbeiten wohl nicht zu erklären ;-)

Maike nervte etwas mit ihrer Standard-Einleitung: "Ich persönlich..."

Bernhard hingegen begann fast jeden Satz mit einem langgezogenen "Soooooooo..."

Allmorgendlich ereignete sich das Ritual, dass das Expertenteam vorne rechts auf den ersten Nieser von Bianca wartete.
Der erste Nieser kam und Gerhard meinte: "Da isser!"

Ulrike meinte, als wir auf dem Weg in den Biergarten waren, zu Mölles Sandalen:
"Na Mölle, hast Du Deine Moslem-Bereifung aufgezogen?"

Christina meinte zum Zusammenhang der Temperatur und der Rocklänge: "...augenfreundliches Wetter!"

Bergfest im Januar 2001 in der Mensa
Man entschließt sich nach dem Rausschmiss wegen Zeitüberschreitung zu einem Besuch des Brauhauses Ernst-August (Hannöversch).
Obwohl wir nur leicht (*hust*) angetrunken waren verweigerten uns die Türsteher den Zutritt.
Guido daraufhin: "Das ist genau richtig, dass Ihr diese Besoffenen nicht reinlasst!"
Jan Seybold versuchte noch mit seinem juristischen Geschwafel uns Einlass zu verschaffen und faselte was von § 823 BGB und "entgangenem Lustgewinn".
Andree begleitete dieses Schauspiel in typischer St. Pauli-Manier und sang: "Ohne Seybold ham wir keine Chance!"

Harald meinte mal: "Die weißen Tauben sind Möwen."

Jürgen ist in einer Unterrichtseinheit völlig verstört. Andree kommentierte dieses: "Da fällt der Jürgen glatt vom Pfänder"

Harald sorgte für eine Lachkrampf bei Bianca, als er mitten in der SoWi-Stunde zu Bianca sagte:
"o.b. hat jetzt gedrehte Rillen"

Im Fach Wirtschaftsmathematik stellt Andree seine Lösung vor. Im Gegensatz zu allen anderen hatte er eine eigene Berechnung ohne eine wilde Formel aufgestellt. Zur Verwunderung aller war sein Ergebnis richtig. Herr Böttger meint total verwirrt: "Sie haben soeben eine neue Berechnungsart erfunden."
Die Lösung Andrees beruhte jedoch auf einem simplen gewogenen Durchschnitt.
So kann man die Dozenten auch blenden ;-)

Sollte jemand noch andere Geschichten auf Lager haben - bitte per Mail an mich!